AH, L'AMOUR!!!!!!!!!

Siento el retraso redactil pero es que… me he enamorao. Y ya sabéis qué siginifica eso. Tontería supina. Palpitaciones incontrolables y a destiempo. Horas delante del espejo tratando un mechón rebelde que afea. Sueños de dodotis (flores de colores, mariposas, plastilina).

Le he conocido por trabajo y nada más verle me dio un vuelco el corazón. Vaya, un flechazo de esos al más puro estilo jolibut. Rápidamente el escáner de mi cerebro le hizo el chequeo inicial (más superficial que los de sesiones posteriores, donde ya se comprueba, por ejemplo, si pierde aceite):

Guapo: lo justo.
Inteligente: bastante.
Sentido del humor: mucho.
Chulería: cero.
Manos: grandes.
Voz: preciosa.
Conexión: completa.
El escáner inicial –debo decir que es inconsciente- raramente se supera (siempre fallan los apartados “Sentido del humor” y “Chulería”, excepto aquella vez en que el fallo fue en “voz”: el pobre chico tenía el tono calcado al de Carmen Hornillos), pero esta vez los indicadores de mi cerebro pitaron y pitaron y las luces verdes de aprobado con nota casi me ciegan virtualmente. Entonces fue cuando mi corazón empezó a palpitar como un “caballo desbocado” por seguir con los símiles pastelosos, dado que delante de mí se encontraba un “futurible”, un posible, un digno merecedor de mi pálpito que tan reacio llevaba a manifestarse en los últimos casi tres años. Porque desde lo de Leo que no me enamoraba yo, que mi escáner últimamente estaba más difícil de pasar que el MIR. ¡Con lo enamoradiza que era yo a los 16; con sólo que un chico me dirigiera la palabra más allá de pedirme los apuntes, ya me caía la baba!.
La verdad es que apenas le conozco, de momento puedo contaros que tiene una capacidad casi jedi de concentración y parece estar siempre muy ocupado. Quizás es poco espontáneo, quizás es reflexivo, no sé, pero tiene una especie de obsesión con que se le entienda bien cuando habla. Y sobre todo, es extremadamente sexy, pero eso no me lo ha dicho mi razocinio, sinó más bien otra parte de mi composición anatómica, ubicada más o menos entre el pecho izquierdo y el esternón. Uff, me hechiza y me turba a partes iguales. No me veo capaz de mirarle estoicamente a los ojos, pero tampoco puedo dejar de hacerlo en aquellos escasos momentos en que me armo de valor.
Enamorada como una idiota. Un asco de enamoramiento, de verdad, una puta novela de Danielle Steel. Es como si todo en él fuera especialmente agradable a mis sentidos, incluso su olor, ese olor que debe tener la composición química infalible para que mis feromonas se pongan como locas cada vez que le veo.
–¿Cuántas veces te has acostado con él? –me preguntó la bruta de mi amiga Marta cuando le confesé así, a bocajarro, que me había enamorao.
Y precisamente de eso se trata. Que no hay manera de avanzar.
–Joder, ése es el problema; lo conozco por trabajo y nos hemos visto unas cuatro o cinco veces, más las llamadas o los mails… Y no sé gran cosa de él, sólo que conectamos en todo: en los chistes que hacemos, en la música que escuchamos, en la manera de entender el trabajo…
–Mmmm. Parece serio…
–Sí, totalmente. Por mucho que trate de bajar la imagen que me he formado de él del pedestal, buscándole fallos, incongruencias, defectos en su manera de ser, no lo consigo. Estoy irremediablemente enamorada.
–Bueno, ¿y cuál es el problema? Échale los trastos y ya está.
–No puedo. Ya te he dicho que estoy enamorada.
–No te entiendo–dijo Marta.
–Hay una gran diferencia entre que te guste alguien, y estar enamorada. Normalmente cuando me gusta un tío, voy a por él. Le pego un par de indirectas, quedamos y todo es muy fácil con media botella de vino en el cuerpo. Pero al “señor Maravillas” lo he conocido trabajando, y hablamos básicamente de trabajo, con retazos de vida por en medio como fortuitos, como que se escapan, pero no me atrevo a ir más allá.
–Y en esos “retazos de vida que se escapan”, ¿ha salido a colación alguna novia o mujer?
Y aquí llegamos al kit de la cuestión. No ha hablado de pareja. Pero tampoco ha dejado claro que no la tenga, con alguna alusión del tipo “uff, estoy cansado de tirar la comida de la nevera, siempre se me estropea…”.
Así que, o la tiene y le gusto y no me lo dice,
o no la tiene, no le gusto, y por eso no me lo dice,
o no la tiene y le gusto. Y eso sería lo más maravilloso del mundo mundial. Y también lo más imposible porque…. ¿cómo iba a seguir soltero el “señor Maravillas”?