SOLTERAS POR UN DÍA

Con una lamentable resaca y, lo que es peor, con una lamentable sensación de fracaso, me levanto, legañosa y aturdida y, café aguado en la mano, repaso la noche anterior. Y llego a la conclusión de que no tengo remedio. Todo empezó cuando mi amiga Maica, divertida, sexy, felizmente casada y mamá de buen ver me comenta que Pepe (su flamante y envidiable marido) y su hijo de anuncio Lluc se iban a pasar cuatro días en el pueblo de la familia política. Propuso una cena en su nidito de amor vacío, y se apuntó Itziar, terremoto felizmente arrejuntado e instalado en una también envidiable relación modélica. Las dos estaban exultantes, algo así como un preso a quien le conceden la libertad condicional diurna o como se diga. Lo que empezó como una cenita de niñas fue animándose y a los dos mojitos y medio, Maica casi gritó:
–¡Salgamos por ahí!
A Itziar le faltó tiempo para apuntarse:
–¡Me lo has quitado de la boca! ¡A morir!
Yo no estaba muy rumbosa, sobre todo teniendo en cuenta que con el día 16 llegaban mis 29 años, y eso me deprime sobremanera (los 9 siempre son psicológicamente arrolladores). Pero claro, decir que no a dos piezas con más energía que un red bull adulterado es prácticamente imposible. Sin tiempo a decir “voleu dir?”(¿queréis decir?) me vi sentada en el taburete del lavabo de Maica, quien, paleta de pinturas en mano, procedió a intentar embellecer mi taciturna expresión (por un instante, al ver el impresionante kit de maquillaje, temí que fuera a pintarme las Meninas en la cara). Revista femenina en mano, copió con esmero de monje chaolín el maquillaje de Diane Kruger mientras nos reíamos con lindezas revistiles como ésta: “los labios en rosa son muy femeninos, como si hubieras comido bayas frescas”. Miré los labios rojos de Itziar:
–Pues entonces tú has comido chorizo–le solté.
En fin, cuánta tontería impresa, pero de eso ya me quejaré otro día. La verdad es que Maica es mu apañada y me dejó monísima. Lo remató prestándome un top con un escote que desafiaba las leyes de la física.
–¡Y ahora, a encontrar a tu príncipe azul!
Yo me conformaba con un buen polvo, pero hay que poner siempre el listón bien alto.
–Está bien, pero nada de antros con Bisbal o Paquito el chocolatero
–Oye rica, que estamos casadas, pero no somos idiotas.
Así que nos plantamos en un club de lo más “in” (siempre había querido decir esta frase) y empezamos a puntuar al personal.
–Mira que manos–me dijo Maica que babeaba mirando al camarero.
–¿Oye, a ti no te gustan en plan modernete? –soltó Itziar señalando con la barbilla a un tipejo que se había vestido con más superposiciones que artículos tiene el Estatut.
–Uff, quita, quita, que parece que se haya escapado de un reportaje de wallpaper. Tiene que ser más normal.
La verdad es que yo no quitaba el ojo de la puerta; no podía dejar de pensar que de un momento a otro iba a entrar el señor Maravillas, que es lo que pasa siempre en las películas, series, y novelas, y como en el blur de “west side story”, todo desaparecería de nuestro alrededor excepto nosotros dos. El caería rendido a los encantos del rosa “bayas frescas” y yo, a los de su demoledora normalidad.
Pero claro, ya he dicho muchas veces que no vivimos en Jolibut, y aunque Barcelona de marcha es pequeña, sobre todo si compartes gustos musicales, por la puerta sólo entraban guiris de nariz colorada y algún que otro moderno altivo. Cuando me di cuenta, Maica e Itziar estaban hablando con sendos especímenes del sexo contrario de buen ver. Sentí pánico. Las vi tan metidas en materia que me entró una timiditis extrema. Sola, junto a la barra, empecé a beber el cubatilla como si fuera el colacao de la mañana.
–You have a lovely body–me soltó un inglés vestido como Julian Casablancas y que no parecía conocer la existencia del protector solar, a juzgar por el color "rosa baya" que exhibía su tez.
–And you have bad breath– le contesté con cara de mala leche.
Se fue soltándome un insulto. No se me acercó nadie más. Maica e Itziar me arrastraron al lavabo.
–Uff, qué pesado el mío, pero es majete–decía Maica.
–Pues el tal Jaume es farmacéutico–contaba Itziar.
–Al final le he dicho que estaba casada, porque iba a saco.
–Pues Jaume me ha dado su teléfono por si algún día lo dejo con Javier.
–Oye, Mila, ¿y a ti cómo te ha ido?
–¿“Go to hell” cuenta como éxito o fracaso?
–¿Eso es todo?
Eso era todo. En el taxi de vuelta me psicoanalizaron.
–Mila, has de estar más receptiva, no puedes ponerte borde con todo el que se te acerca.
–Así no avanzas–sentenció Itziar.
La vida es injusta. Ellas, con sus estupendas relaciones, se sienten seguras y relajadas, y atraen a los hombres más que Losantos las iras.
–No tenía la noche–fue mi excusa.
El taxi las dejó a cada una en su casa.
–Echo de menos a Pepe y a Lluc–suspiró Maica.
–Pasado mañana los tienes aquí–dijo Itziar–¡Qué mono, Javier!–añadió–Me acaba de enviar un SMS: “vuelve pronto, ratoncita, que la cama es muy grande sin ti”.
La última en llegar a casa fue la menda. Abrí la puerta de mi cuchitril y eché de menos un gato que se restregara en mis piernas, incluso sabiendo que me hubiera arruinado las medias. Me metí en mi cama demasiado grande. La habitación daba vueltas.
–Go to hell, señor Maravillas– le dije al techo. Caí en coma etílico.